Viva-cidad

Siempre existe un principio... Éste es un buen principio para algo que jamás acabará... la historia de un jardín por cultivar, la historia de un caballito de mar, sin pies, sin manos... la historia de un amor que sube a contracorriente, historias y más historias... todas las historias que quieras imaginarte y más... hoy debo estar algo suceptible o sensible quizá... ¿será el tiempo?, ¿será mi cuerpo?, ¿será... que será...? No me importa, hoy mi mirada reside allí... en la historia, en su historia... componiéndo canciones para cantarme al oido aquello que el alma grita... Ayer me enamoré, me enamoré de una canción, me enamoré de lo que me hizo sentir... quizá suena algo narcisista... y puede que algún brote tenga... me enamoré de la armonía, de la ritmica, de la voz, del sonido de un piano... y cada vez que escucho esa melodía vuelvo a enamorarme una y otra vez... debo confesarlo... lloré, lloré porque sus notas supieron tocarme el espíritu... allí en medio de aquella gran sala silenciosa hacía esfuerzos por aguantar el llanto mientras mis lágrimas resvalaban por mis mejillas... me sentí afortunada, me sentí fuerte y débil, me sentí... me sentí... Y hoy siento de una manera renovada, hoy escucho las historias que se esconden detrás de todo ese cúmulo de palabras caídas y de sonrisas esbozadas en un papel en blanco, hoy transformo las historias en melodías, hoy pinto rallas para hacer de ellas circulos, y hoy apesar de que el cielo esté gris y triste yo me siento soleada... ¿Será porque te tengo?, ¿Será porque amo?, ¿Será por el despertar de la conciencia? o quien sabe, quizá sea mas simple que todo eso.. y será simplemente porque me siento... viva.

Ameneciendo mota...

Sólo pido un soplo de inspiración... sólo pido poder expulsar el torrente de sensaciones que siento, sólo pido... y pidiendo, pidiendo, creo pedir siempre demasiado... Dame una pequeña dosis de tu divina expresión... Darme, musas de la deseperanza, un poco de alivio para mi corazón. No.... él no sufre... al menos de momento, pero se siente obstaculizado, se siente inmerso en una duana de palabras que no contrastan lo más mínimo con las emociones, con los pálpitos de vida, con el sueño, con la estancia maravillada de cada latir... Cómo expresar algo tan abstracto?? Cómo llegar a la fibra que realmente queremos tocar? Decirme como e intentaré aproximarme a vuestra sabiduría, a vuestra verdad, a vuestra luz... intentaré aproximarme sutilmente a ese mensaje fugaz que siempre guardáis bajo cada rama, bajo cada hoja, bajo cada pétalo...

Quizá sea cierto que sólo aparecéis cuando nadie os ve, quizá sea cierto que aquel mensaje que escondísteis bajo mi almohada lleve consigo mucho más de lo que aparentemente decían sus versos... "mira el mundo como una gran playa... con sus minúsculas motas de arena... obedeciéndo las leyes de la naturaleza, todas con todas, y todas con ninguna... formando dunas, dibujando formas... mira el mundo como si fueras mota y mira el mundo como si fueras un todo esperando a que el agua llegue a rociarte para llevarte con ella al fondo del mar... y puedas así, maravillarte de lo que se esconde bajo su manto infinito, allí en las profundidades, donde la luz brilla por su ausencia... moldéate, déjate llevar por el viento... y siente cuánto es de poderosa la existencia... seas como seas y vengas de donde vengas, todos somos motas en este Universo..."

Soy mota que rodea la playa, soy mota que va de un lado para otro, loca, buscando algún remoto rincón donde poder alzarme y volar, soy mota que escribe sin sentido para que otras motas puedan llegar a encontrales su propio sentido... en fin, de mota en mota y tiro porque me toca... ¿has visto que amenecer tan bonito?

Negativo de la Bestia Negra

Ella existe, no cabe la menor duda. Yo quizá he creado un rostro que asignarle, igual que tú le crearás el tuyo propio. La Bestia Negra habita en el lado Oscuro del Ser. La Bestia Negra no piensa, actúa por inercia, actúa entre los hilos entrelazados del sentir, actúa cuando el lado de la Luz se debilita, actúa porque está y convive en nosotros. Ella surgió de la caja de Pandora que la humanidad abrió, condenándonos a vivir durante los siglos de los siglos con su presencia.

Ella se siente afortunada por existir, ella siente que es parte del yang, parte de la escalera de grises, parte de la existencia que todos vivimos. A la Bestia Negra le gusta ser la Tragedia, e igual que en la Grecia Clasica, tiene su particular Olimpo de Dioses, el Miedo, la Decepción, la Pérdida, la Rábia, el Odio, la Desesperanza, e incluso la Tristeza...

He sentido, igual que tú, su presencia infinitas veces. Te enmascara, te influye, te susurra para que contínues su sendero, su camino hacía el laberinto, la puerta que se habre hácia la espiral del pensamiento mártir y opresor. Y te castigas una y otra vez porque ella te enseña todo aquello que ni tus ojos ni tu corazón quieren ver.

Ella posee en su cueva el historial negro de nuestras patosas handadas, ella grava en su Mp3 todas esas conversaciones con nuestro Ego, conversaciones llenas de absurdos... ella grava en nuestra memoria todas las caídas y errores para recordarnos que sigue ahí.... Incluso posee todas las Ralladas de Vinilo... !!! ñac-ñac...

A veces handar entre niebla no es tan desfavorable, es igual que el Cálculo de Placeres, sólo desde un extremo, sólo desde el dolor puedes llegar de nuevo al otro extremo, sentir el verdadero peso del placer, del no-dolor, de la tranquilidad, de la Luz... es el peaje que se paga cuando se va con prisas... Tú lo sabes y yo lo se, y sin embargo, estamos condenadas a pasar por su trono una y otra vez. Ella es consciente de eso, y esa misma consciencia es la que la hace, de nuevo, existir.

Hoy la vi y me acarició el alma, no para hacerme daño, ni para prestarme la Tristeza, sino para recordarme que, igual que dice Nietzsche... soy "humana... demasiado humana".

aquí mateix.

Poquet poquet és el que escriuré avui. Poquet poquet és el que escric normalment. Poquet poquet és el que realment tinc a dir. Poquet poquet...

Tot segueix fluint. Més coses sorprenents que conegudes. Forces moments desconcertants però d'altres molt somrients. Cares que somriuen. Decaigudes desmotivants. Enlairaments d'aire.

Així segueixo funcionant estimada, pacient amb mi mateixa i pacient amb el destí. Acompanyada de tots. Estimada i estimant. Plorant a recons. Superant temors, intentant ignorar les obsessions malignes, canviant hàbits ja gairebé creats i oblidant el fosc sentiment de l'angoixa.

Petita... encara t'espera el regal.

Eterna

CADA UNA DE TUS PALABRAS CONTIENE LUZ
CONTIENE FUERZA
CONTIENE ESENCIA E INTERIORIZACIÓN
CONTIENE CORAZÓN E INTUICIÓN
CONTIENE EL ALMA DE UNA MARIPOSA Y LA SABIDURÍA DE LA EMOCIÓN.

GRACIAS POR REGALARME SENTIR...
GRACIAS POR SEGUIR ALETEANDO CON ESA FUERZA...

Adéu Andreu.

Una vegada més. Ahir em parlaves. T’enyoro tant. Una perfilada em demanes. Però et mereixes més que una paraula. Segurament jo mateixa també m'ho mereixo.

És tant el que ja he escrit. És tanta la reflexió. Tant desbordant l'hiperacionalització. La meva ment necessita pau. Quant d’apalancament. De pèrdua. De buidor.

Més d’una vegada i més de dues... (sembla que tot ja hagi estat o plantejat)... m’has parlat del desprendre’s de tot, del divorci de totes les idees que formen la teva persona... el despullar-se davant del món i retrobar-se amb nous telatges. Nous uniformes. Noves joies de vida.

Ja ha arribat el 2007. Ara ja és Sagitari qui ens protegeix. I on és tot? On em situo jo?

Són poques les coses que sento que he de dir o que puc dir en defensa meva. Poc perquè no confio en que demà tingui validesa. Llàgrimes per tot el que desprèn sentit. És curiós. No se on em situo amb exactitud però presento quelcom que desconec.

Ha estat un any d’infart. I tot ha volat per dimensions insospitades... però tot s’ha desterrat per laberints tenebrosos. I aquí em situo. Sento que la tempesta ha passat. La bomba ja ha explotat. Les ferides es curen. Les portes es tanquen. Els cors es preparen de nou per estimar. Els assumptes pendents es resolen. I les noves aventurades es comencen a esperar amb els braços oberts. I ja et dic amor, tot ha deixat de tenir validesa. Les meves creences ja han estat exhaurides. L’existència de la meva vida es recobreix d’una boira espessa però estimo el retrobament.

Aquí, sense masses difamacions, m’acomiado del 2006. No amb tristesa, ni amb ràbia, ni rancúnia, ni odi... m’acomiado del 2006 cansada i farta. Somrient. Ja prou. Necessari. Tot necessari però suficient. Així m’acomiado. Nua davant de tot però no espantada. Ja no vull lluitar els dies, vull situar-me en ells. Presento que així s’encamina el meu 2007. Retrobant-me. Resituant-me. Acceptant-me. Assumint-me. Reconstruint-me. Estimant-me. Estimant-te. Estimant-lo. Estimant-vos. Estimant-los.

Juego y azar

Recodos. Recodos por todas las caras de un dado. 6 posibilidades, 6 pasos en movimiento. El tiempo, el deseo, la meta y el juego. Así de simple, así de eficaz. Ventaja y desventaja según la percepción. Quizá sea cierto que siempre hay un mensaje oculto entre líneas. Quíza sea cierto que detrás de cada una de éstas y otras palabras se esconde otro significado, otra versión de un mismo objeto, de una misma situación, de una misma condición. Enmarcar, codificar, estructurar, analizar, recalcar, subrayar... día tras día, hora tras hora. En el aquí más crudo, en el allí más sinuoso...

Estoy sola en casa, debo hacer muchas cosas y no tengo ánimo para ninguna de ellas... Quizá una ducha me siente bien, o un café largo acompañado de un buen Cd de música... Como cada mañana enciendo la barrita de incienso, pero hoy su aroma es más fuerte de lo normal, hoy su fragancia engloba mis sentidos y me atrapa en una relajación abstracta. Pienso en ella, y en él, y en la otra y en el otro. En aquello que dejé a medias y en aquello que por suerte o por desgracia ya acabé. Pienso en las horas muertas y en la esencia de las musarañas... si, aquellas que tanto me gusta observar. Pienso en las aportaciones y en los absurdos. Pienso en la nada y en el todo, nuevamente, sentada frente a este monitor que me conoce, a dia de hoy, más que a mi misma.

No se si realmente voy por el camino que debo ir, por el camino correcto para llegar a la meta. Hoy me sorprendo a mi misma con una duda existencial, hoy me sorprende la duda, esa duda que no existe y que solo aparece como preludio de un miedo que ni yo misma entiendo, es extraño, para variar.... desvarío. Hoy seré, de nuevo, aquella joven que debe estudiar para un examen, clon de muchas otras jovenes, hoy seré el rol que me toque ser, no se si en un 1, un 2, un 3 o un 6, quizá me canse de ser "politicamente correcta" y salte de casilla en casilla, de puente en puente, paseándome por el panel de juego y saltando y burlando las casillas que tanto temor da caer en ellas, quizá hoy juegue a ser aquello que no deseo ser: NORMAL. Soplaré al dado, a ver si tengo suerte y me sale un 6... no por avarícia, sinó para moverme como a mi me plazca, al fin y al cabo, el juego es solo mío...

Esperando al despertar

Hay un "algo" que no consigo alcanzar, que no consigo entender. Supongo que eso va a días, o no. Sea como sea lo que me rodea está algo alterado. Quizá mis "lentes" han cambiado, y yo, veo las cosas de diferente manera, pero no creo que mis lentes puedan llegar a alterar mi visión hasta tales extremos. Luna habla en su ultimo post de espirales. Espirales... Cada uno navegando en su propia espiral y juntos en una macro-espiral que nos engulle o nos expulsa según la trayectoria de los acontecimientos. Todo es tan raro... Y sigo pensando que algo importante se me escapa para entender este gran puzzle. No hace falta remontarnos a tiempos lejanos, solo unos cuantos meses atrás todo parecía mucho más nítido, mucho más claro. En las miradas, en las historias de vida, en los sucesos, en las palabras e incluso en la trayectoria del movimiento. Ahora, después de esta navidad abstracta, pienso en lo que fue y en lo que es mi entorno. Y pienso que, quizá, no debería ser tan analizadora... pero eso, es algo que no puedo evitar hacer una y otra vez.

El destino ha vuelto a trastocar mis perspectivas, me ha vuelto a sorprender con sus giros y sus handadas sutiles. No se que pretende y ni siquera se que carta esconde bajo su manga. La sensacion es sumamente rara... es como si una gran burbuja energética soltara una fragancia de desánimo y debilidad a todos aquellos seres potencialmente activos... es difícil de explicar. No es cuestión de un solo personaje, sino de toda la puesta en escena, de todo su conjunto de papeles y actuaciones lo que engloba esta espécie de "virus" de tristeza y desaliento.

Intuyo cambios. E intuyo cambios radicales en un entorno que, un día u otro, saltará como un corcho en una botella de cava. No se la dirección, ni se donde chocará e irá a parar... pero saldrá disparado y con ese cava brindaremos por una nueva etapa sin censura en el sentir y sin pensamientos que se sobrepongan a la esencia que todos llevamos dentro. Hablo de un despertar, hablo de una concienciación del cambio, hablo de potenciar un poquito el optimismo, la fuerza, la energía y la creencia en lo que hacemos diariamente... hablo de poder mirar a los ojos a todos esos seres que admiro y no ver en su mirada preocupación, sino esperanza y renovación.

Soplos...

Es posible... si... seguramente tengas razón, y sea cierto que.... las musas se fueron de viaje junto a mi inspiración... junto nuestras inspiraciones. Soplar para cambiar el rumbo de los vientos... plantar para obtener frutos... y todo es nuevamente una cadena de acontecimientos...

El año ha empezado. Ya estamos en ese esperanzador 2007. Cómo te va? Me gustaría llamarte pero el tiempo me atrapa cada vez más... dime algo... Sonríes? Eres feliz? Estás más tranquila?... el no- saber me hace pensar en todos aquellos deseos que soplamos los ultimos días de 2006...

Es curioso como la vida te va entregando esos pequeños momentos de lucidez espiritual... los que me conocen afirman que vivo en un mundo de fantasía, un mundo no tan lejano a la realidad... y realmente es cierto y he estado muchos años ignorándolo, o quizá vendándolo para no sentirme aun más rara de lo que me siento.

Lo recuerdo... lo recuerdo como si fuera ayer... íbamos caminando por las nevadas calles de Suecia cuando Mire empezó a compararnos con películas, con personajes, con tramas e historias... y fue dificil encontrar entre todo el abanico de posibilidades alguna película que se nos ajustara a nuestra manera de ver el mundo... Pero recuerdo las palabras de Mery... "Big Fish" me dijo... big fish... al llegar a Barcelona vi la película y realmente me hizo reflexionar. Fue realmente acertado, hasta tal punto que llegué a asustarme de mi propia fantasía... Con el transcurso del tiempo, me he dado cuenta que la realidad que ven mis ojos no me gusta, no me agrada ser realista y terrenal... veo lo que tengo que ver y actúo como debo de actuar según mis responsabilidades y obligaciones pero... mi mundo fantástico me da la posiblidad de ser más feliz, de ilusionarme por lo desconocido, de dejarme llevar por los caminos de la magia, de seguir siendo en mi interior una partícula más de compasión desmesurada, allí... en ese mundo creo en los sueños, y en lo que se esconde más allá de la apariencia... allí fabrico y destuyo la trama de mi vida... allí donde sólo unos pocos pueden llegar a verme...