un petit comentari

"No eres mi perro y no te puedo llevar con correa a pasear para que no te vayas; yo no puedo evitar que dentro del corazón te hayas quedado a vivir en mis recuerdos; no eres la parte que me falta para ser una persona, eres la duda de mi mente cuando me voy a la cama... Ayer entré en el hueco donde estas con una escabadora para echarte de mi mundo, encerrarte donde no te pueda ver. Ayer entré y me encontré junto a tu cuerpo un cartel que dice: no tocar;... y no se como hacer. Eres la sombra que oscurece la luz de mi sala de estar cuando no pienso en nada, después de ayer pensé en no volverte a ver almacenando tu amor entre mis cosas... ".

Una manera més i com infinites altres d'expressar el buit. El buit i la tristesa no tenen solucions ni dietes estudiades. Molt racionalment t'has donat la solució:

Patir.

Sentir.

Plorar.

Embogir.

pau.

Plorar.

Embogir de nou.

Sentir.

Pensar.

Desitjar.

Veure't.

No sentir-te.

Somriure.

Patir.

Patir.

Patir.

Avorrir-te de fer-ho.

perdre il·lusions.

Pensar.

Somriure.

Fumar.

Escalar poc a poc aquestes branques que el dolor t'obliga a viure per, al final, acomiadar-te de la llum i poder assumir, llavors si, amb molta pena el buit. passar la nit, si. passar la nit per, a poc a poc, veure de nou sortir el sol. Ni temps, ni pensaments, ni solucions... passar-ho. punt. Passar-ho, deixan't-ho passar.

És el únic i el molt que et puc dir. És el meu únic gairebé aprenentatge durants els meus passats 12 mesos... i tanmateix, una de les lliçons més importants de la meva vida.

In situ

Pensé que en alguna ocasión escribí desde el dolor... pero no fue dolor lo que sentí... fue una rama de su enorme árbol la que me rozó en aquel entonces... Hoy puedo decir que estoy bajo sus raíces... abrazando el dolor... Y miro hacía arriba y sus ramas infinitas me asustan al verme minúscula... como un insecto al que le han arrancado sus alas y que ahora necesita trepar para sobrevivir. Y necesito llegar hasta la copa del árbol... pero para ello necesito mucho tiempo... necesito hacerlo poco a poco... pero debo llegar... para ver el atardecer de un dolor... pasar la noche... sentir la oscuridad, sentir la ausencia, aceptar una nueva soledad y ver... al fin, un nuevo amanecer... lleno de luz. Lleno de Sol. No quiero, pero debo. Y escucho sus pasos pisar mi sombra, y veo su sonrisa en cada gota que resvala por el cristal, y siento su respiración pausada dentro de mi pecho... y me siento pero no me noto. Me toco y no me siento. No hay herida más difícil de cicatrizar que la del alma... y no hay dolor más terrible que la pérdida... Ya sea relativa o no.. Pero el sentimiento de pérdida es el sentimento de un luto vestido de gamas, de abanicos de posibilidades, de un sinfin de estados, de una eternidad de pensamientos... Y hoy el aire no me asusta, hoy el agua ya no me ahoga, ni el fuego me quema... porque estoy en cenizas... porque he muerto en cierta manera... y si... escucho...

"se fuerte, tu puedes..."

"tiempo, todo lo cura el tiempo... ya verás"

"ánimo que todo se supera"

"no te merece, no malgastes más energía en ello..."

"verás como dentro de poco verás las cosas más claras..."

Si... si... lo se... y agradezco tanto tantísimo esas palabras... agradezco de corazón, a todas aquellas personas que están a mi lado... que me escuchan y que me abrazan... que me apoyan y que me aconsejan... pero ahora no puedo ver eso... ahora lo pienso y se que es cierto, que es real, pero aun no he asimilado las noches sin su mirada, ni las tardes sin sus caricias, ni he asimilado que cada nota, que cada canción es parte de su esencia.. ni he asimilado que una parte de mi alma se fuera de mi para siempre... no asimilo porque no puedo... o quizá porque en el fondo no quiero... no lo se... Y tal y como dice Fito... "quizá la respuesta sea no preguntarse por qué..."

Y me despierto entre sollozos, llorando de pena... tras una pesadilla interminable.. y mi único deseo es seguir soñando... aunque sea dolorosamente... pues mi realidad es aún más tenebrosa que la fantasía de mi inconsciente. Y al menos allí.. en mi mente, me perdono, le perdono. Me abrazo, me abraza.. sin palabras astillantes ni corazones rotos, sin frases entrelazadas de un "quiero y no puedo", y ahora solo me queda sentir las espinas de mis recuerdos... ahí me quedé, entre zarzas y oliendo a pétalos de rosas... sentada frente a un atardecer con los ojos vendados de desilusión...

Es curioso... pero esa mujer llamada Esperanza... me ha arrebatado lo que más quiero... y me ha entregado la desesperanza.... a cambio de que? de sentir... sentir.. sentir...

Blues en La

Suena de fondo un Blues en La. Dias de contrastes y noches de luminosidad. Zapatos de tacón y chanclas de tela. Bufandas y mangas cortas, abrigos y desnudos, acordes tras las nubes y luces tras las bombillas encendidas. Sorry... sorry... clasico y heavy... ruedas y casas cuadradas. Cuadernos de dibujos y formularios por rellenar. Dónde estará hoy mi retina? Quizá se fue de semana santa a correr tras las cofradías para pedirle a los santos longevidad para seguir observando la revolución de las células. O simplemente la tengo detrás de mis párpados esperando a que mis ojos se abran un día más... un día más... un día más... y remonto mis fichas, y salto que salto... sin saber que la inercia me empuja, que me atrapa la gravedad, que me aferra la realidad, y acaricio mi guitarra, y me fundo con ella... sin saber nada más, solo dejándome llevar una vez más. Y me importa un rábano lo demás... ya me da igual, al fin y al cabo, todo acaba siendo como tiene que ser... con tiempo, sin tiempo, con espera o sin espera, con seguridad o con miles de inseguridades... Saltando por las cuerdas, empujando a mi cuerpo para seguir paseándome por mi espacio. M dice que soy una chica llena de paranoias... jajaja y me hace gracia pensarlo, a las personas les da miedo mi prudencia, mi capacidad para ir más allá de mi, y ponerme en el lugar del "otro", sin más... sin menos... con intención de protección, sin intención de ofender. Admirables aquellos que aun siguen luchando, en esta gran batalla.. llena de soldados, de cañones de pasión, de armas que no disparan balas sinó besos... y tanques... llenos de cerveza, para embriagarnos de locura... si locura, aquella que tanto tememos y que a la vez deseamos poseer en momentos de calma... Y esto no es más que un cruce de caminos, de cables, de sentidos, un cruce de lamentos, de distracciones pausadas, de rencores olvidados y de sentimientos acorralados entre las cuatro paredes de mi corazón. Rincones inolvidables y espacios para olvidar... esos espacios en blanco que empeñamos en rellenar como si nuestra vida fuera barroca... y no renacentista como las etapas... y de echo, el arte de vivir depende de cada artista y del enfoque que él le de... de los colores que utilice, de las técnicas, de los pinceles, o simplemente de un deseo... deseo de seguir construyendo algo tan importante como TU persona. Cantas conmigo? Tengo un Blues en La que te encantará...