A veces no todo es lo que parece... nuestro peculiar jardín está en su particular otoño... Gracias por tus palabras... intuía que lo harías, que escribirías, que expresarías simbolicamente todo aquello que nos agitó la otra noche... no todo fue como deseaba, como deseábamos... Dia tras dia me repito No a las espectativas... no porque cuando no se satisfacen duele, te decepciona, te desilusionan, te abaten... al menos a mi, niña de pocos deseos... Dejé de crearme guiones en mi mente, dejé de desear el "quiero que sea así o asá". No te culpo, ni me culpo... fue un capricho del egoísmo, fue un pequeño ataque de agorafobia... de esos que ultimamente me acechan por dentro, aquellas situaciones que me superan... porque la intuición me susurra al oído cosas que no quiero escuchar... dejavís quizá... no se como llamarlo ya... estoy reflexiba. No quiero hablar, porque no tengo ganas de expresar nada, todo me lo guardo y me lo callo, porque estoy cansada de perdones, de escusas, de palabrería sin sentido... Vivo en un hoy contínuo, y me guio por impulsos... estoy dejando de ser quien era, quizá en demasiadas cosas... me doy miedo, me da miedo... te echo de menos.. y no fue como yo esperaba, no te sentía por momentos, ni me sentí, aunque estubieras allí, aunque yo tmb estubiera allí... me perdía, me iba, me cegué, y me enfadé, me ofusqué... no quería más dolor, más sufrir, más basura... no era especial... y sin ti nunca nada ha dejado de serlo... por eso me desilusioné...no quería ver tanta luz entre tanta miseria...no quería ver esas calles y ver todo aquello que intento hacer olvidar cada día... por aquello que lucho cada día... no nosotras... aunque finalmente acabamos haciendo lo inmoral propio de mi... en fin, nada... mas de lo mismo... más de nada, y la nada que acaba siéndolo todo... Siento haberte decepcionado, siento haberte hecho sentir mal en aquel momento, por sentir lo siento absolutamente todo... de corazón... Vagamente me siento... ¿cómo poder sentirte a ti? Hoy siento que no te merezco... ya no, ni a ti, ni a nadie.

paseo corto, paseo largo

Ésto está muerto y te echo de menos. Siento de corazón la explosión de nervios de ambas del otro día. supongo que nos necesitabamos demasiado cómo para que al final supierámos llevarlo bien si no estabamos dando la talla del deseo deseado. no fue mi mejor noche pero acabó bien, los finales son siempre lo que importan. gracias por venir, sobretodo por siempre estar aunque mires las velas del puerto bailar su bals i dejes tus ojos prendidos a ellas... y no te veamos. siempre estás aunque te llenes de mierda en un paso más en falso y seas incapaz de escupir por tus rizos rubios el malestar, ... y te perdamos. siempre estoy, aunque de mi boca salga demasiada bronca cómo para cuidar la niña que necesita un abrazo porqué no sabe que le pasa... y me defraudo mirando que yo también necesito un abrazo. por no saber estar a la talla, por llevar demasiadoas ilusiones alrededor de unas horas. Por acabar en nuestra esquinita de noche, fumando y viendo las estrellas del fondo del mar, con sus mareas deremolinos, nuestras voces y nuestros casi silencios y una música acariciando la oreja que nos dice que todo va a salir bien porque nos comprendemos.